Liliecii din parlament

Stire de ultima ora: un liliac dormea in parlament. WOW!

Mai fac prostia uneori sa raman blocat pe un prgram de stiri. Si ce-i durea pe ei mai tare si mai tare? Ca a intrat un liliac(sau mai multi, ca n-am inteles) in cladirea parlamanetului. Presimt ca daca dau acum pe Realitatea TV o sa vad la masa aia rotunda vreo 5-6 anal-isti si anal-izde foarte ingandurati, incruntati si apasati de aceasta mare problema. Temele de dezbatere:

- Din ce este alcatuit un liliac ? (cap trunchi si picioare, ca la clasa a 3-a)
- Existenta unei gauri in Parlament, pe un’ sa iasa liliacul
- Propunere de lege: Legea 351/2009: Desfiintarea soneriei care a deranjat liliacul
- Propunere de lege2: Legea 472/2009: Sforaitul interzis in sala cu liliacul.
- Propunere de lege3: Legea 218/2009: In parlament sa se traga apa la buda in soapta
- Ce contine cacatul de liliac? Pot substantele dauna productiei de legi la hectar ?
- Propunere de lege4: Legea 695/2009: Aruncarea bilutelor pe jos interzisa. Pentru a nu fi confundate cu cacarezele de liliac ce trebuie recoltate pentru analize, se vor infiinta pungute pentru bilute.
- Ce cameraman s-a besit in pauza?
- Ne-a facut reclama Mircea Badea azi?(daca da, sa-i dea Dzeu sanatate. Mancam si noi o paine)

Mai era si o duduie antenista care l-a luat la intrebari pe un nene ce parea grabit pe coridorul parlamentului ca sa para ocupat(pe asta cu grabitul o practic si eu la serviciu, si culmea, functioneaza. nu de alta, da’ mi-e sa nu ma in ismene), sau nici macar intrebari (pe sistemul “cum comentati”). Ii zice ceva de genul: “este un liliac in parlamet”. Eu i-as fi raspuns din scurt: “Duduie, da’ baga-mi-as pula in liliecii tai. Protejati sau nu, prin lege.”

PS: In timpul scrierii acestui post nu a fost vatamat niciun liliac.

PPS: scuzati parantezele a la Piersic din ultimul paragraf.

Arta. Cismeaua cu muie

Nu m-am dat niciodata mare iubitor de arta desi imi plac diverse lucrari.

Dar am o problema cu anumite chestii abstracte. De exemplu am fost la un vernisaj mai demult si era acolo un bustean asa lung cam de un metru juma, pozitionat pe verticala. Avea niste taieturi de parca si-ar fi incercat careva drujba pe el. Cred ca a fost facut de careva care habar n-are sa sculpteze de dragul de a baga o duma de genul “demitizarea exhaustiva si relational caduca” atunci cand este intrebat de semnificatia busteanului. Asa ceva n-as tine la mine in casa. Mai vazusem la un prieten acum multi ani intr-un almanah un tablou ce continea doua culori. Daca nu ma insel doua nuante de rosu aranjate ca un colt de chenar. O fi scump, n-o fi scump dar nici asa ceva nu as tine in casa.

Zilele trecute mergand pe strada, de fapt pe trotuar, am zarit o minunatie de sculptura:

Sa ma pe mine de ras, nu alta Nota 10*

Cum se bea absintul ? Cacaiboii

Varianta 1:  se citeste pe niste saituri cu de astea si se ia aminte cum se picura unde se picura dilueaza, etc. etc.

Varianta 2: in bar gata picurat cu forta. ca un cauboi de ala de departe. intri. ochii atintiti spre tine. mergi la bar agale si incruntat. ceri o puscatura (“shot”). te-ntorci catre public. dai pe spate. beutura, nu publicul. dai sa pleci la fel de agale si de incruntat. pula. ochi in lacrimi, gura punga, stomacul cu o uimire de aia pe fata gen “what the fuck”, fleasca tot, gatul in pioneze, parul ridicat ca la o corcitura intre wolverine si ace ventura, picioarele unul hais si altul cea. nimeresti pan’ la urma usa. pleci. mai vii si altadata. ti-a placut.

ps: autografe dupa program

Curve virgine

Asa de mult urasc curvele astea(da’ de alea cu pizda cat galeata) care peste noapte s-au facut maicute si cand vad pe cineva facand ce faceau ele inainte cu drag si spor, baga un: “Cum poti sa …  asa ceva  ?”

detalii pe mess, care vrea (si poate).

senzational, incendiar, tineti aproape, sau cum era ? nu plecati pentru ca nici nu stiti ce pierdeti si pana maine seara sa fiti iubiti

Vine vara, rau imi pare

Nu stiu altii cum sunt, dar eu cand ma gandesc ca vine vara mi se face rau. Nu m-am saturat de iarna, de zapada, de aer rece. Ma uitam peste niste poze pe care le-am facut acum 2 saptamani cand am fost cu bicla sa ma dau prin parc.
A fost minunat, prima data cand m-am dat pe zapada cu bicicleta.
Cand am plecat apoi acasa am tecut pe la un magazin. Nu stiam de ce se uita la mine lumea ca la o vedetea de pe acasa tv. Cu ocazia asta am aflat la ce-i buna aripa din fata, pe care mi-am rupt-o de cand cu faza cu ciobanestii de anul trecut. Avand in vedere ca pe strazi era ciorofleasca m-am facut de picatele de noroi, din cap pana-n picioare.

Sapun pentru poponet

Intr-una din zilele trecute, ajuns acasa de la serviciu, dau sa fac dus. Intru in baie, ma pregatesc, observ ca am uitat sa cumpar sapun ca nu mai aveam. Nici sapun nici gel de dus. Ce sa fac ? Mi-era lene sa ma imbrac sa ma duc sa cumpar. Imi aduc aminte ca aveam unul primit din Franta. Dar nu l-am folosit pentru ca are un miros ciudat, ca o cutie de bete de alea parfumate chinezesti. Din curiozitate ma uit sa vad ce scrie pe eticheta. Eticheta era mai stearsa dar am reusit sa citesc printre ingrediente “Rosemary”. Aaaaaaaaaaa ! M-a blestemat animaloo cu rozmarinul lui.
Eticheta am pastrat-o sa o mai descifrez. Mai tarziu, citesc iar pe ea: “Helianthus annuus“. Baaaaaaa, du-va dracu’ de nesimtiti perversi si libidinosi . Chiar asa ? Bine, am gasit mai tarziu pe net ca e vorba de Floarea soarelui. Dar totusi, nu-mi place anusul ala pe sapun.

PS: sa nu vina vreun destept sa-mi spuna ce inseamna Helianthus annuus ala, ca stiu si eu.

Iubesc bărbaţii

Repede v-aţi gândit la prostii, aşa-i ? Ştiam eu. Bun. Să-ncepem. Eu am un modem de la Orange care mi s-a defectat. Am tot încercat în fel şi chip, l-am instalat, l-am reinstalat, l-am pus pe patru calculatoare fără niciun rezultat pozitiv. Ieri, având timp m-am dus la Orange-ul de unde l-am cumpărat. Intru: o duduie foarte… zâmbăreaţă. Bună seara (sau săr’mâna, nu mai ştiu ce-am zis). Ea şi mai zâmbitoare: “Cu ce vă pot ajuta ?” Ba nu. Mint. A întrebat cine urmează oftând de parcă a cosit toată ziua (neuitând să zâmbească, bineînţeles).
- Mi s-a fu… stricat modemul
- Aţi încercat să sunaţi la 408 ?
- Nu.
- Sunaţi acolo şi veţi primi asistenţă şi ei vă vor spune care-i problema şi dup-aia veniţi la noi.
Eu, care n-am mai făcut cultură civică din clasa a 8-a, şi nici atunci cu plăcere, plec zicându-mi în glumă: ”gata, m-a făcut din vorbe”.

Ajung acasă, conectez tot, sun. Apăsaţi tasta 1, apoi 2 apoi 1 apoi 3 apoi 5 apoi 1, piula mea, să te mut în rulmenţi de roboată. Ajung eu într-un final să pot să fiu transferat la unul din operatori. Sună. Începe piesa aia, o ştiţi. Nu durează mult (minune) şi îmi răspunde un tip/domn/nene. Îi spun numele, problema. Îmi zice să aştept pe linie că trebuie să verifice ceva ce durează puţin. Iar piesa, deja am ascultat-o până la capăt, îmi venea să iau ţandăra să zdrăngăn şi eu.
După câteva minute revine. Îmi spune că am încercat să intru ultima dată şi nu am avut semnal, şi data şi oraşul… Dacă îl întrebam cred că îmi zicea şi numele educatoarei, şi ziua în care mi-am spart arcada, sau ziua în care mi-am rupt mâna, ce tort mi-a făcut mama când am împlinit 3 ani, şi dacă ploua afară atunci.

Omul mi-a spus exact ce şi cum să fac, pas cu pas până am ajuns la concluzia că de fapt SIM-ul(cartela) s-a stricat.

Mă sfătuieşte să merg mâine (adică azi) la un magazin Orange.:
- Păi am fost şi azi dar mi-au spus să sun la 408
- Cum ?
- Era o domnişoară acolo mi-a spus să sun la 408…
- [revoltat] Sunt obligaţi să vi-l verifice pe loc. Dacă şi mâine vă mai spune să sunaţi, spuneţi-i să sune de faţă cu dumneavoastră.

Azi eram pregătit să o … pe dudă. Nu aveam de gând să plec de acolo, şi dacă nu ştia cum să-mi seteze cartela eram hotărât să o reclam. De fapt eram chiar bucuros, de-abia am aşteptat să ajung.

Ghinion. Era un tip. Bună seara, bună seara, aşa şi pe dincolo. Ia cartela, o verifică, vede că-i stricată, ia altă cartelă, dă 2-3 clickuri şi gata. Poftim şi la revedere. Maxim 2 minute.

Morala: mă disperă când sunt puse nişte tute care arată bine şi zâmbesc frumos ca să zăpăcească clientul. Sau unele cu voce sexy, în cazul când cer la telefon lămuriri – şi nu le primesc, cum am mai păţit cu alte ocazii. De aia prefer bărbaţi în astfel de situaţii.

PS: Ştiu că v-a speriat titlul, sau v-a bucurat (scârboşilor) dar altul mai potrivit n-am găsit.

Cumpărături eficiente

Vreau să mă laud ce eficient sunt la cumpărături. Sunt atât de eficient încât dacă mă duc să cumpăr o cutie de chibrituri ies cu căruciorul plin. Ieri aveam nevoie să-mi cumpăr un prelungitor cu trei prize fiindcă mi-am cumpărat un laptop şi nu mai am găuri disponibile prin zonă. Si am zis că merg la kaufland şi dacă tot merg îmi iau şi ceva pui şi nişte cartofi. Şi atât, fără să mai belesc ochii la diverse rafturi, să cumpăr tot magazinul şi să ies după două ore.
Aveam şi 50 de bani pregătiţi, că de obicei uit şi mai pierd timpul şi cu ăia pănă cumpăr ceva de la tantia aia cu micii.
Iau căruciorul şi dă-i viteză. Opresc la legume, iau un sac de cartofi şi pornesc la drum. Bag într-a patra, schimb de pe banda I pe banda a II-a, şi invers, depăşesc chiar şi pe contrasens, la un moment dat era să dau peste un pieton, şi ajung la pui. Îmi iau nişte pulpe şi mă îndrept spre zona cu electrice. Bag viteză, ajung, găsesc prelungitorul, merg mai departe spre ieşire foarte mândru de mine că am reuşit şi…
Multă lume, credeam c-a murit careva. Când colo, codăloaie de nu mai ajungeai la ultimele două rafturi. Nu văzusem atâţia oameni nici înainte de sărbatori. Trag nişte dumnezei, mă uit la ceas – 13:24. Mă pun la una din cozi. La cea de lângă mine observ că se înaintează. Mă mut acolo – ţeapă. A început să se mişte mai bine aia de la care am plecat. Nu mai puteam să mă bag că deja mi se ocupase locul. Chiar din curiozitate m-am uitat cine era să văd dacă iese înaintea mea. Şi stau şi încep să mă plictisesc rău de tot, intru pe net de pe telefon. Noroc cu asta ca muream acolo. După ceva timp ajung în sfârşit. La barele care te ghidează la case. Începusem să mă liniştesc, pentru că nu mai era mult. Dar, deodată, aud din stânga: “Haideţi şi aici”. Dumnezei şi cristoşi. Era fix în dreptul meu numai că mă despărţeau două bare. Mă uit în dreapta mea îl văd pe ăla căruia i-am cedat locul când am shimbat coada. Plătea produsele cumpărate. Deja începeam să mă gândesc ce frumoasă-i viaţa…
Când am ieşit era 13:54. Hai că nu-i aşa de grav, doar o jumate de oră. Viaţa încă e frumoasă.

99 +- 3%

1. m-am născut între Carpaţi
2. dar nu la poale de munte
3. mai departe nu mai zic că o dau în nesimţiri
4. pe fişa de la maternitate sau ce rahat de fişă mi s-a făcut mi-au scris “surâde la vederea sânului”
5. mama a zis că ori am văzut ţâţa asistentei ori mi-a încurcat fişa cu a lui tata
6. numai tata ştie adevărul
7. pe faza asta în liceu am fost vedetă un semestru
8. şi acum îmi mai vine să râd câteodată când mă văd în oglindă
9. la grădiniţă am învăţat să rup creioane colorate cu carata
10. nu de la tovarăşa educatoare
11. dar de la ea am învăţat că nu-i bine ce fac
12. şi acum mai am urme
13. tot la grădiniţă mi-am spart capul şi am fost cusut pe viu
14. nu cred că m-a afectat prea tare lovitura
15. primul 4 pe care l-am luat a fost în clasa I
16. era la purtare. normal că mai mult să mă sperie dar atunci nu ştiam că nu se pot da note la purtare.
17. persoana care m-a pârât ştiu c-a încasat-o rău de la mă-sa
18. şi acum mă bucur pentru asta
19. patrul ăla m-a pregătit pentru ce urma să vină mai târziu
20. prima dată când am cerut pe cineva în căsătorie eram în clasa a şaptea.
21. ea s-a măritat
22. eu n-o să mă mărit niciodată
23. când eram mic eram talentat la desen, muzică, sport, compuneri, matematică, fizică, chimie, biologie, şah.
24. în liceu m-am apucat de băut
25. îmi plac pisicile
26. bunicul m-a învăţat să joc şah
27. aveam la un moment dat o pisică
28. îmi dau seama că era mai deşteaptă decât mine.
29. decât sunt eu acum că atunci n-avea cum
30. nu de alta da’ o băteam la şah
31. nici să aranjeze piesele nu ştia
32. nici eu nu ştiu acum, dar ştiu să le pun în pungă când joc table
33. în generală am făcut judo
34. ţin minte că atunci puteam să fac flotări în degete
35. acum de mă pun să fac o flotare tre’ să mă ridice careva de pe jos
36. am vrut să fac liceul militar
37. noroc chior. adică am avut noroc că eram prea chior şi nu m-au primit
38. prima beţie pe care am tras-o a fost în clasa a noua
39. eram doi oameni la o sticlă de Grasă de Cotnari
40. eram într-un parc şi am desfăcut-o cu un cui dintr-un copac
41. atunci mai ştiam să fac flotări.
42. înainte să ajung în casă am încercat să fac câteva în faţa blocului ca să mă trezesc şi am dat cu capul de beton.
43. tot în liceu am învăţat să fumez
44. am fumat din 1 oct.1997 până în 1 aug. 2002
45. ţigările prin care am trecut au fost: winchester, pall mall şi viceroy
46. bineînţeles am mai fumat şi alte tipuri dar astea au fost baza
47. odată am fumat cânepă de aia de se pune la ţevi când se îmbină, cu tot cu praful strâns pe ea
48. a fost ca şi cum aş fi inhalat sticlă pisată
49. altă dată am fumat frunze de nuc
50. foarte bune la gust dar extrem de slabe
51. altă dată am fumat frunze uscate şi plouate şi mucegăite de gutui. au fost nasoale, dar nu mai aveam bani de ţigări
52. altă dată am fumat un Carpaţi care căzuse într-o găleată cu var. Bineînţeles am uscat-o la soare înainte de a fuma-o.
53. încep să urăsc cratimile. ele cred că mă iubesc că de multe ori apar în cuvintele pe care le scriu fără să fie nevoie
54. proful meu de română din liceu pronunţa “japoneji, chineji, engleji”
55. o singură dată am fumat marijuana. am râs ca prostu’
56. tot în liceu m-a învăţat cineva să fumez ţinând o aspirină sub limbă. Cică nu ştiu ce senzaţii ai.
57. a avut dreptate, nu ştiu ce senzaţii am avut
58. după ce m-am lăsat de fumat, vreo 10 luni am visat aproape noapte de nopate că fumez
59. acum nu suport fumul de ţigară şi îi urăsc pe colegii de la serviciu care fumează în birou şi nu-şi închid uşile.
60. de multe ori pe coridor e mai rău ca în birt
61. când m-am lăsat de fumat m-am lăsat şi de băut cafea. îmi plăcea tare şi fără zahăr
62. în clasa a 10-a când am fost la o cabană am luat romparchim.
63. am avut tot felul de halucinaţii dintre care una în care l-am văzut pe isus.
64. eram noapte cu barca pe lac (în realitate) şi el era de vreo 4 metri. mă gândeam că “uite bă, ăsta chiar ştie să umble pe apă”
65. de atunci am început să fiu din ce în ce mai puţin religios.
66. tot în clasa a 10-a am fost la vatra dornei. in excursie.
67. m-am facut muci si am vomitat pe geaca unei profesoare.
68. proful de info mi-a tras o palmă atunci pe care n-am s-o uit toată viaţa
69. ce multe chestii am făcut în clasa a 10-a. poate de aia era să rămân corigent la 11 materii
70. a doua oară când am mai luat pastile de astea nu mi-am revenit o săptămână. după aia am văzut că erau mai mari ca deobicei. am avut accese de panică
71. de atunci nu am mai luat nimic
72. doar furazolidon din când în când dar niciodată o supradoză
73. în facultate cât am stat la cămin m-a învăţat cineva să-mi dau foc la gazele proprii.
74. cine a spus că omul cât trăieşte învaţă mare dreptate a avut
75. tot în facultate am luat prima amendă.
76. m-a prins un poliţist că vroiam să fur ceva. ce şou a fost.
77. nu sunt mândru de mine la faza asta, dar a fost haios
78. adică acum e haios cand mă gândesc, atunci eram cam morcovit.
79. de la revelion mi-am stricat fusul orar.
80. înainte de 5 dimineaţa nu m-am mai culcat. apoi 6, 7, 8
81. ieri mi-am zis să mă culc mai devreme şi am închis calculatorul la 6
82. nu am reuşit să adorm dar atunci mi-a venit ideea de a scrie postul ăsta
83. pe la 8 fără am deschis calculatorul
84. am un tuner tv
85. pe acasă era un episod din Fetele Girlmore şi am adormit.
86. nu de alta da’ mai văzusem episodul.
87. ieri pe la 3 dimineaţa, am văzut un documentar cu planete
88. atunci m-a lovit ideea pentru a mia oară cu călătoritul în timp pe sistemul “ocolul pâmăntului în 80 de zile”
89. numai că mai repede.
90. m-am apucat să citesc din teoria relativităţii din curiozitate.
91. la un moment dat am dat de nişte formule şi mai bine m-am uitam la un film porno
92. nu l-am văzut cap-coadă
93. dar era cu o coadă care are cap
94. în timpul în care mă chinuiam să adorm mă gândeam şi mă minunam de faptul că mă chinui să adorm la ora la care de obicei mă chinui să mă trezesc. deştept Einstein ăsta
95. nu-mi place nici frigul nici căldura
96. azi am realizat că prefer mai degrabă frigul decăt căldura, adică iarna mai mult că vara
97. eram pe biciletă când m-a trăznit ideea
98. urăsc biserica
99. mai ales asta care e aproape de mine şi mă clopoţeşte cand vreau să dorm.
100. şi nu mă refer la perioada asta de rătăcire ci la zilele de duminică
101. mi se întâmplă cănd mă trezeşte şi sunt nervos să mi-o imaginez arzând. nu sunt satanist
102. dar sunt superstiţios câteodată deşi nu-mi place s-o recunosc
103. mâine, adică în mai puţin de 8 ore voi merge la serviciu pentru prima dată în anul ăsta. sa-mi puneti o floare la mormant
104. sfarsit
105. poate va intrebati de ce ar fi pisica mai desteapta ca mine, pentru ca din ce-am zis acolo nu reiese. eventual sa fim la egalitate. pentru ca ea n-ar fi scris tampeniile astea

Avantaje

Nu m-am gândit la avantaje înainte de a mă tunde în afară de motivul principal, dar acum îşi cam fac apariţia:

• nu mai pierd 5 minute în fiecare dimineaţă cu pieptănatul
• nu-mi mai rămâne păr pe săpun
• nu mai stau stresat dimineaţa înainte de a mă duce la serviciu că nu-mi găsesc prinzătoarea de păr
• tot cu prinzătoarea, nu-mi mai fac probleme că nu găsesc de cumpărat de care vreu eu
• când bate vântul nu mi se mai zburleşte în toate direcţiile
• mi se usucă foarte repede

Singurul dezavantaj la care mă gândesc acum e faptul că îmi cam îngheaţă ţeasta, dar asta va trece.

PS: donez două prinzătoare de păr