Mens infans in corpore adultus

plm

Film horor de categorie b (cu poze la final si un clip)

Posted by credal on July 16, 2010


[update: update despre update-uri: am mai bagat niste updateuri pe ici pe colo, din cauza ca vedeti voi de ce]

Azi va voi prezenta un film care nu va spun cum se numeste ca e cu zicator dinainte titlul. Zicator dinainte, adica spoiler. Dar nu ratati acest post ‘pt. ca nici nu stiti ce pierdeti’. :-am vazut la serviciu, tot azi

Mai stiti reclama aia de la inceputu lu 90 cu barbatu’ de 30 de ani si frumos si cu bani? Asa era si asta, numai ca pe bune. Si mai era si apropitar de club de noapte. Si ce se gandeste el? Sa faca un casting sa ia niste dansatoare in Singapore. E, dragii mei actiunea se petrece fix la castingul ala unde niste multe curve pe metru patrat il asteapta. In sala de asteptare. Si le ia pe rand. Avea si o muiere pe post de secretara si… futelnita banuiam. Banuiam bine. Sau era nevasta-sa. Pe una o pune sa-si arate picioarele si aia isi ridica fusta nesimtit de mult. Aproape ca i se vedea nesimtirea. Sau chiar i se vedea.  Asta in conditiile in care el, musiu, cand a venit in sala de asteptare, trecand prin dreptul fiecarei curve, a tras fusta uneia peste genunchi. Ca el nu e dinala.

Deci cum ziceam, ba angaja, ba nu angaja, in functie de cum i se scula pula. Una, saraca, o amarata, nu stiu in ce trupa de balet a activat si a pus-o la dans. Stia lebada sa topaie, dar i-a zis: “Du-te, fa, cu baletul tau d-acilea, noi vrem dansuri mai lascive”. Nu i-a zis chiar asa ca era cenzura mare pe atunci, dar asta a gandit-o. I se citea pe fata. Vine una la un moment dat. Fata buna, se vedea ca e de casa, mai gospodina, asa. Direct se lasa in costum de baie. Era striptelnita. Angajata pe loc.

Se trece in actul doi cand e filmat avionul cu care pleaca. Eu chiar ma gandeam de ce pula mea filmeaza plecarea cu avionul doar ca sa-mi arate cum filmeaza singaporele de sus. Dar nu era singaporele ca n-au ajuns in singapore. Nu stiu ce era, ca eu cica eram la munca si munceam in timpul asta, si am mai ratat niste faze.

Si cand era viata mai frumoasa si deja el se vedea cu banii luati pe curve, ghiciti ce? A luat foc avionul. Pai si normal, ca doar e film cu buget redus. Au gasit si ei un avion gen dacie anii 70 de toata viata a carat cartofi prin camp. Si daca a luat foc a cazut in ocean. Eu n-am prins faza cu avionul doar audio. Ca iar munceam. Asa. Cand comut pe film era tipul ala, Gary, am uitat sa mentionez cu toate curvele dupa el + secretara, sau curva sefa. Erau intr-o barca. Ii batea soarele in cap. Ba, dar iti dai seama ce-nseamna sa ai noroc? Adica doar el si curvele au supravietuit; piloti stewardese, sau ce mai era prin avion s-au dus pe pula. Ba, ii batea soarele in cap dar aveau apa. Cu portia, dar aveau. Curvele deja erau ciufute. Dar nu va mirati. Curvele ca curvele, daca nu sunt futute regulat incep sa aiba bazdaci. (bazdaci se scrie cu a din a).

Din ciufuceala in plictiseala, vad ei o pasare. Intrebare de clasa a 3-a. Copii, stiti ce-nseamna cand apare o pasere pe cer in mijlocul oceanului? Si copiii, daaaaaaaa, inseamna ca e pamant prin apropiere. Cam asa a fost. Au zarit o insula. Si s-au pus pe vaslit. Gary avea o vasla. Curvele s-au pus pe vaslit cu mainile, aplecate si cu funduletele in sus. Gary se bucura de priveliste.

Intr-un tarziu au ajuns la mal. Curvele erau lesinate. Gary normal ar fi trebuit sa profite de ele atunci. Dar nu era in contract. Si oricum timp avea berechet.

Stau si ma gandesc. Da, mai fac si de astea. Pai ma gandesc la amaratul ala de Robinson Crusoe. N-a avut el norocul lui Gary, sa ramana pe o insula cu vreo 8-10 bunaciuni. Bunaciuni in sensul ca mergeau de-o tura dar aveai multe de schimb. Ca filmul asta era din 60 si cred ca aparuse deja mcdonalds. Asa, ziceam de amaratul ala, dupa ce ca n-a ramas si el cu macar o muiere pe insula aia, a avut parte de o capra. Buna si aia, o mai mulgi, mai trece timpul. Si a mai avut parte de un mascul, care mai era si negru pe deasupra, daca intelegeti unde bat.

Bun, revenim la odisea curvelor. Nu, nu asa e titlul filmului. Aveti rabdare si va spun. E, am ramas la lesinaturi, care au ramas asa late pe mal pana a doua zi. Cam in astea 30 secunde eu iar munceam.

A doua zi, Gary la bustul gol, normal. A gasit apa, adica pula mea, era apa potabila acolo imediat. Nu tu de-alea sa bei cocos pana te caci cu jet. S-au balacit in cascaduta aia si au pornit mai departe. Acum o intamplare tare de tot. Uneia i s-a futut tocul la pantof si, suparata, si-a luat pantoful sa se uite la el, moment in care s-a dezechilibrat putin. Sau s-a asezat, ca am clipit in momentul ala. E, si minunuea lui dumnezeu, exact acolo a gasit un… un? Ciocaaan. V-ati gandit la asta? Nici eu. Concluzia clara, mai e cineva pe insula. Dar Gary dupa ce ca era la bustul gol, mai era si desptept. A vazut ca ciocanul e cu coada lunga, deci a fost folosit la sapat minereuri. Adica muistu, nu-i ajunge ca are curve pe poftite, mai viseaza si la aur.

Acum fie vorba intre noi, au gasit ei apa, dar chiar asa pe burta goala nu merge. Si au gasit o cabanuta, cabana, ma rog. Bucurie, veselie, iuhuhuuuuuu. Ajung la usa, deschid usa si… SURPRIZE! Era o ditamai panza de paianjen in care era prins un nene, mort, intr-o pozitie foarte artistica. Si panza foarte artistic facuta, nota 10. M-a bufnit rasul. E momentul sa va spun si cum se numeste filmul: The Horrors of Spiders Island. Deci incepea sa fie interesant.

Nu stiu ce-au facut cu mortul, ca iar munceam, dar am nimerit inapoi imediat, cand a zis curva principala ca ar trebui sa le ajunga mancarea pt o luna. Ba, dar ei stiau de astea frate. Eu daca ma uit in frigider dimineata, nu stiu daca mor de foame seara daca nu cumpar ceva intre timp. Bine, dar eu n-am fost la cercetasi cand eram mic.

Si se lasa seara, dar nu si caldura. A, am uitat ce era mai important. Ma, o mai fi trecut o zi sau nu stiu ce cacat s-a intamplat(ca m-am mai aplecat si dupa sticla de apa), dar era o veselie de n-ai vazut. De parca nici n-ar fi fost mort ala in panza ma-sii. Si mai si vorbeau ca o fi paianjani mari, de e panza asa, dar cu o dezinvoltura cum ar dicuta despre ce e nou in Nekermanul de luna asta.

Lumea s-a dus la dus. Adica acolo era paradisul frate: curve, apa potabila, dus, mancare. Nu stiu alcool de era. Apoi filmare la dus. Era o tipa cu spatele, care se dusuia asa in dans miscandu-si soldurile intru intaratarea telespectatorului. Era filmata din spate, n-avea sutien. Ori n-avea, ori sutienul era in dreptul ramelor mele de ochelari. Dar ce pot sa va spun sigur e ca avea chiloti pe ea, sau slip, ma rog. Adica inteleg ca nu vrei sa ti se vada bucile, adica la film ma refer, nu la personaj. Dar daca nu au vrut, puteau sa nu o filmeze decat de la brau in sus. Asa, eu am tras concluzia ca daca esti pe o insula pierduta, nu mai tre sa te speli la fofoloanca. S-o fi gandit ca Gary nu face fata la toate si ea nu mai prinde la pula. Ma rog, treaba ei.

Ziceam ca s-a lasat seara. Deci la culcate. Asa le-a zis Gary, dandu-si jos camasa. Sa-mi bag pula de stiu cand s-a imbracat la loc. Deci mai trecuse o zi. Pula stie. Ziceam ca s-a lasat seara; cred ca v-am innebunit cu seara asta. Una din curve, nu stiu daca nu striptlenita i-a facut ochi dulci lui Gary, iesind afara din cabana. Afara din cabana curvele dormeau pe veranda, pe unde apucau. Inca nu adormisera de tot. Iese si Gary, exact din coincidenta statea langa aia de i-a facut ochi dulci. Aia din disperare s-a agatat de piciorul lui. Eu am zis ca acum i-o suge, ca altfel nu inteleg pozitia. Nu s-a intamplat asta, poate doar apoi in backstage. Dar s-a ridicat si a inceput la mozoale. Tocmai cand, ca in telenovele, a iesit curva principala, aia cu care cica ar fi avut o relatie. Si striga dojenind: “Gary”. Gary saracul ce sa mai faca? A zis ca de la caldura a luat-o razna, si a fugit ca boul prin padure sau ce cacat era pe langa cabana aia.

Nu plecati, ca inca n-a inceput filmul. Gary fuge ce fuge si oboseste. Si se opreste fix langa o scorbura. Dar el boul se opreste cu spatele la ea. Si astepta asa, nici el nu stia ce, dar parca simtea. Simtea ca e prost gramada. [Muzica de suspans si groaza] Din intunecimea scorburii apare o frumusete de paianjen  cat o perna de mare. Era cu cioc si gheara si o privire malefica. Sau erau dinti de aia incovoiati daca nu cioc. Nu mai retin exact. Poate gasesc poze, ca n-am reusit sa fac atunci, de frica sa nu pierd vreo farama de secventa. Ca sa nu mai zic ca am inlemnit de frica. Si l-a muscat de gat. Gary se lupta, pana la urma il ia de pe gat si=l impusca. Muierile aud impuscaturi. Gary se transforma in omul paianjen. Foarte frumos realizat, cu gherute, par pe fata, dintisori de aia incovoiati si ochi si mai albastri, sau albastri daca nu-i avea inainte asa. [update: aveti faza asta la final]

Muierile s-au dus sa-l caute, in afara de una care trebuia sa aiba grija de cabana. Una din muieri a fost ucisa de Gary, ca vorba aia, daca nu le poti fute, ucide-le. Eu n-am vazut, dar am citit dupa aia. Probabil iar am muncit vreun minut. Din care 30 secunde am baut apa si am dat aerul conditionat de pe 24 pe 25 ca incepea sa ma ia racoarea. Si a mai trecut o zi. [update: exact striptelnita care a ramas la cabana. pacat de ea, fata buna]

Cica ar fi trecut deja o luna de cand o labareau pe insula. Adica asa am citit. Deci mancarea era cam pe gata. Doua curve erau pe plaja. In departare apare un vapor. Proastele cica sa faca foc repede, sa faca fum. Un fum de ala de mai degraba fumega un chibrit aprins. Apoi strigau. Dar strigau cam cum as striga eu de pe un trotuar pe cel de vizavi pe o strada cu sens unic si o banda. Si vaporul, la distanta la care era, se vedea ca o cutie de chibrituri.

Adevarul era ca de cand a disparut Gary, femeile au cam intrat in panica. Adica barbat nu, iar pe insula aia nu parea sa creasca coceni. Si n-ar fi dat-o in lezbianism nici moarte. Ca la un moment dat chiar s-au luat doua la tavaleala, nu stiu ce nu le-a convenit. Si li s-au ridicat rochitele de i-au iesit buculenele la vedere. Dar atat.

Dar s-a gandit scenaristul si la ele. Din vaporul ala au venit doi cu barca, unul tanar si altul mai in varsta dar in putere. Si trag ei barca la mal. Ala tanar se pune la umbra pe o lada. Din lada scoate ceva. Asta-mi place mie la unii oameni, se respecta nene. Adica o fi ea caldura de iti vine sa mori, dar fara tarie viata nu e viata. Da un gat de Ballantines. Banuiesc ca de ala era. Cum dadea el un gat mai lung asa aude chicoteli de muieri. Adica ele se balaceau in apa vesele, de parca faza cu Gary nu s-ar fi intamplat. Si boul asta, alt bou, nu stiu de ce naiba parea asa speriat, se tot invartea de colo colo ca o maimuta. O fi crezut ca l-au vazut cand a baut din sticla. Ca nu era a lui pana la urma. Era pt nea mos ala mort din prima.

Dar si-a revenit si s-a urcat in copac cu o viteza de nici daca venea ursul nu reusea. Ii cam sclipeau ochii uitandu-se la pizde balacite. Ala mai in varsta mergea spre cabana. In drum pizdele il asteptau cu pistolul [aici alt update: din cauza ca tipase iar una si nu stiau ce-i cu ea, restul au iesit din apa sa n-o pateasca]:

“-Stai ca trag”

“-O, iubireeee”. El cand a vazut muiere deja sa puna mana pe ea.

“-Stai ba ca trag”

“A, da, ca ai pistol, acum am vazut”.

Si l-au dus in cabana, dar cand il amenintau mai bine, vine ala tanar, la brat cu una din muieri [aia de tipase]. Deja se combinase. Si a inceput petercerea, ca astia au zis ca in 2 zile vine vaporul dupa ei. Veselie, hormoni, alea, alea. Ala batranul s-a combinat cu una din ele.

Asta tanarul, le-a luat pe toate la rand. Maxim din toate combinatiile. Chiar le zicea ca hai mai repede ca in 12 minute intra alta de tura. Ba si cu doua. Nu ne aratau noua sex, doar tavaleala. Ba, dar era o veselie de nu mai stiam la ce film ma uit. Adica asa se face?

Pai normal la astea ar fi trebuit sa moara cate una ca 10 negri mititei. Si sa nu stie ce se intampla si cine e vinovatul. Sau sa le muste pe ele si sa se transforme noaptea in paienjenite. Sa atraga trecatori si sa-i devoreze in timp ce si-o trag. De astea clasice, nu?

Nu. Am uitat sa zic, astia prostii s-au imbatat si s-au luat la bataie. Ca ala tanarul a zis ca muierile astea sunt degeaba, toate la fel. Bune doar de pula. Cam asa ceva, nu chiar asa direct cum am zis eu. A zis “What are dancers? Hot goods for cold nights”Al batran fiindca pusese botul la o curva deja se simtea jignit. Si dupa niste impingeri de astea de cacat au inceput sa rada. Probabil de cat de prost e regizata lupta. Si da-i pe beutura iar.

Ala tanarul si-a dat intalnire cu una. Cu aia de se combinase prima data. Si n-a aparut, ca v-am zis ca si-o freca cu toate. Si aia l-a prins si s-a suparat. Ca vezi doamne ea il iubeste =)) Cum asa ceva?

Da, stiu, vreti actiune. Si eu :))  Una din fufe umbla aiurea sau nu stiu ce facea. A, gata mi-am amintit. Era proasta indragostita, i-a zis una din curve ca muie ala de le-a tavalit de fapt pe ea o vrea si ca o asteapta. Si se duce asta langa un copac unde era ala sprijint jos, de privea mandru in zare. Cand pune mana pe el, cade lat. Era muscat la gat. Apoi a aparut Gary si a fugarit-o.

Va mai zic niste faze, ca am fost bruiat si nu m-am putut uita incontinu.

Gary in cabana unde era curva aia a lui, fosta. Cica se duce sa o omoare. Si ea ii zice asa ca si cum sa-ti fie rusine: “Gary!”. Si el ce face? Se rusineaza. Si cat de fioros venea sprea ea. Am crezut ca ma cac pe mine de ras.

Apoi Gary o fugarea pe una [indragostita] si s-a urcat pe stanci dupa ea. A, am aflat inte timp ca ie frica de foc. Adica la paianjeni le e frica de foc, deci si lui. Nu stiu cum pula, eu cand merg la iarba verde, noaptea toti paianjenii trag la foc. Deci o fugarea pe una pe stanci in sus. Pulifrici ala mai in varsta cica sa-l impuste cu pistolul. Adica el a vrut sa traga asa de la distanta, crezandu-se o combinatie intre mel gibson in arma mortala si irimia din toate panzele sus. Pe cine credeti c-a nimerit? Pe nimeni, ca nu mai avea gloante, logic =))

Faza asta cred ca a fost inainte de aflarea cu focul. Ca dupa ce-au aflat cu focul au zis sa-l incercuiasca. Aveau torte. Si apoi l-au incoltit de el era intr-o apa. Si parca de ciuda s-a scufundat in ea si a murit. De fapt erau nisipuri miscatoare si n-a mai putut iesi. Si sfarsit, aratandu-ne vaporul plecand in larg. Asta ca sa stati linistiti, ca totul e ok.

Data viitoare poate va povestesc unul de ala cu OZN-uri, ca ma mai uit eu.

Ia uite ce-am gasit: “First released to United States theaters in 1962 as an Adults-Only movie entitled “It’s Hot in Paradise”. Three years later (1965), trimmed of its nude scenes, it was re-released in the U.S. as a horror/sci-fi monster film, “Horrors of Spider Island” Pula mea, eu n-am vazut varianta cu nud. Muie.

Erata: filmu asta e din germanica de vest. deci nu merge faza cu mcdonaldsul, cum am zis. dar la cati carnati or fi inghitit parasutele nu ma mir.

Daca sunteti curiosi unde l-am vazut: in winamp la shoutcast tv, si pe undeva pe acolo e BMoviesDriveIn.com… best of the b movies. Mai sunt de astea(b movies), unele mai faine, cum ar fi cele cu Bela Lugosi, altele tot asa comice.

Si niste poze:

Am gasit o secventa importanta din film pe iutiub.

6 Responses to “Film horor de categorie b (cu poze la final si un clip)”

  1. vave said

    Toate ca toate, dar faptul că ăla avea ochii albaştri le întrece pe toate.😉

  2. vave said

    Uai acum am văzut şi filmuleţul:
    1. Alea-s palme?😆
    2. Ce-i cu ciocul ăla la păianjen?
    3. Momentul când îi curge zeama din păianjen e cel mai tare: zici că e făcut în paint.😆
    4. Iar faza de la udă pe alea bestială.😀

  3. credal said

    daca vrei filmul, e gratis la download. adica gratis si legal.
    daca vrei sa vazi arta cu adevarat😀

  4. veutzu said

    Deci m-am spart de ras nu numai ca e funny, dar pentru ca ai avut rabdare sa scrii carnatul ( = luuung)asta de post :)) Jur ca rad si cum pe treaba asta

  5. veutzu said

    * si acum

  6. credal said

    😀 ba, sa stii ca nu am planuit sa scriu atat, dar daca a fost filmul palpitant ce sa fac? 😀

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: